Depressão ou transtorno bipolar do humor?Ou outra coisa? | Medicos Online

Depressão ou transtorno bipolar do humor?Ou outra coisa?

abr

16

2013

Olá!Eu sou a Kim,tenho 17 anos (Sou nova,eu sei!),eu realmente preciso de respostas para minhas perguntas,estou perturbada,sem rumo.Sou uma garota \”estranha\” (É assim que minha irmã diz que sou.Chego até concordar com ela),eu acho incrível a minha mudança de humor,é rápida e acontece diariamente,normalmente eu acordo de mal humorada,não gosto de falar com ninguém,até mesmo pra não ser grossa,depois eu já estou calma,depois sorridente,triste,chorona…E assim vai o dia todo com minha mudança de humor(E choro muito,mas faço isso no quarto pra ninguém me ver,e ninguém percebe mesmo.Eu sou uma pessoa calma(Às vezes),sou quieta,na minha(Costumo dizer que sou mais misteriosa do que quieta),eu prefiro apenas observar as coisas.Eu não gosto de me \”juntar\” às pessoas,gosto de ficar no meu canto,não gosto de sair,não confio nas pessoas,em niguém mesmo,por isso me afasto delas e prefiro ficar sozinha.Eu gosto de ficar isolada,no quarto trancada o dia todo,e nem levanto pra comer.É de casa pra escola e da escola pra casa.Me chamam pra sair mas eu dispenso.Ficar sozinha no quarto é o que eu realmente adoro,é como se fosse o meu mundo,só meu.Minha irmã até brinca dizendo que o quarto é minha toca.Eu sou assim por causa deles,sei que é,minha família.Eu passo muitas coisas por causa deles,da forma como agem comigo,como me tratam,da nossas brigas,desentendimentos,etc.Eu não tenho uma boa relação com eles,falo mais por minhas irmães que eu realmente as vezes gostaria de não ter nenhuma,nem pai,nem mãe(Só as vezes).Já pensei em coisas horríveis que poderiam aconteer com eles sem nem sentir remorço,e as vezes eu imagino eu mesma fazendo essas \”coisas\”,mas logo esqueco,porque sei que acima de qualquer coisa eu amo eles.Eu me sinto uma fracassada,um monstro.Já pensei várias vezes em suícidio,porém não tive coragem suficiente para cometê-lo.Acho que em um momento de ódio e raiva eu conseguiria,e é o que espero.Eu me tornei uma jovem rebelde,respondo mal para meu pai e para minha mãe(se bem que as vezes eles merecem por me tratar como se eu fosse um lixo),um pai jamais deveria dizer a uma filha que pode corta-la em pedacinhos para todo mundo ver,etc.Isso não é pai!A minha irmã me acusa de lésbica (A única certeza que eu tenho na vida é que eu não sou lébica),a outra diz que sou filha do demo,e ainda me provoca o tempo todo,e olha que sou a caçila,mas tenho mais respeito que ela.Só porque eu tenho um estilo diferente do delas,não significa que eu seja lésbica.(Eu não sou vaidosa,não ligo para meus cabelos,corto eu mesma,pinto e já raspei a metade,não gosto de maquiagem…Mas não sou lésbica,só gosto de ser diferente).Eu sou uma boa pessoa,não mecho com ninguém,mas as vezes me sinto uma pessoa má.Tomei a decisão de fazer essa consulta porque minutos atrás eu estava procurando metódos para meu suícidio.Pra mim minha vida é um lixo.No mês do meu aniversário perdi a pessoa que mais amava nesse mundo (minha avó), a única que eu venerei,amei de verdade,e que pra mim era a perfeição em pessoa.Meu pai já foi meio que meu ídolo,mas na medida em que fui crecendo eu fui percebendo suas atitudes e percebi que ele ão merecia tanto amor que eu lhe dava.Eu parecia um menino querendo fazer tudo que ele fazia,ia pescar com ele,fazia tudo com ele.Todo aquele amor foi se apagando.Eu o amo sim!Não quero mal pra nenhum deles,mas tenho uma grande vontade de ir embora e não vê-los diariamente,mais preferivel anualmente e pouco.Eu quero morar sozinha imediatamente,quero distância,tanto que quero morar em outro país.Quero me formar e ter meu emprego e pagar por tudo que eles me deram até hoje.Quero lhes dar uma vida boa,e ao contrário do meu pai,não iria jogar na cara deles tudo que eles me deram.Meu pai é a pessoa da família mais dificil de se lidar,mas acho que o compreendo,ele passou por muita coisa na vida,a mãe dele é uma cobra!(Que Deus me perdoe por essas palavras.Eu não gosto dela,ela tratou meu pai como um qualquer durante sua infância,como ele dizia,ele era a ovelha negra da família(é como eu me sinto),só porque ele foi um bebum(talvez alcoólatra),e não era rico como os outros.Acho que ele se sentia um inutil(como eu me sinto),minha grosseria deve ter vindo da parte da família dele,eles são rudes,grossos.Ai de mim se falar mal da mãezinha dele.Aff!Já me torturei com arranhões,cortes com giletes,me sinto um zero a esquerda!Quando estou na rua,eu até me sinto um pouquinho aliviada,mais animada,mas é só entrar em casa e minha cara de desprezo,desalmada,aparece de novo.Meu pai melhorou um pouquinho por causa da chegada do meu sobrinho que eu rejeitei no começo,mas que agora o amo.Meu pai quase tentou matar meu cunhado e minha irmã quando eles fugiram(eles fugiram quando ela ficou grávida,porque meu pai mete medo nas pessoas e já foi intimado duas vezes por ameaças aos namoradinhos da minha irmã com facão).Agente nunca pôde ter um amigo homem,ele sempre quer os matar,como se fosssemos propriedade dele,homem é proibido em nossa vida.Eu até me sinto traumatizada com relação a homens,acho que porque ele ameaçavam nos triturar se chegassemos perto de um.Quando meu sobrinho nasceu,todos foram ao hospital vê-lo,menos eu,quando eles vinheram pra casa,eu me recusei a olhá-lo.Só o vi quando ninguém estava por perto,econdida.Eu meio que desprezava um ser que não tinha culpa de nada.Meu cunhado é uma pessoa boa,mas eu não consigo gostar verdadeiramente dele.Eu me sinto mal,cruel,infeliz,desprezada,e até me sinto bem quando estou sozinha,longe de toda a falsidade que me rodeia.Estou confusa,muito confusa,preciso de ajuda!

em: Clínico geral Perguntado por: [3 Grey Star Level]
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